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我的心忧伤而平静，在这个咖啡般的午后，像乐师拨动琵琶前的岑寂。我的心中布满期望的痛苦，在这个咖啡般的午后，期待着阳光的奇迹，终有一天能将我心灵的每一角落都照亮。我的心沉重而轻盈，在这个咖啡般的午后，那泛溢在苍穹的美的光辉，已在我疲惫的容颜上，投射了一缕永恒的爱的光线。我的心凄苦而甜蜜，在这个咖啡般的午后，终有一天，这完美的温馨，也会在我心灵深处，动情地开放。
我不知该如何讲述我的故事，也许是理不清头绪，不知该从何说起，但内心深处有一种强烈的诉说愿望，我知道我疲惫了，想跳出自己编织的漂亮陷阱之中，彻底的把所有忧伤都从心里彻底删除，我不知道有没有人会关注这段卑微的文字，但我还是要记录下来，也许明天我真的什么都忘记了，那将是我人生最大的悲哀。
女孩是善良体贴的，很少笑，只是和我在一起的时候才笑。这就是我的初恋，她就是我的小云。
那是在严冬刚过去的三月初七，我的心也是严寒的冬天。和我朝夕相处了15年的我的二姐死了，直肠癌。那年她20 岁，刚上大一。我哭的臃肿的双眼，饱含泪水，压抑着悲愤与哭声，心里悲苦的看着年迈的双亲。我除了流泪，心中感到了一种无常的压抑和痛。“花谢花飞飞满天，红消香断有谁怜？游丝软系飘春榭，落絮轻沾扑绣帘。一年三百六十日，风刀霜剑严相逼。明媚鲜妍能几时，一朝漂泊难寻觅”。
二姐，小时候一直有荨麻疹，经常浑身串痒，一直寻医问药而无法根治，好不容易经过双亲多年的努力而有所改善。她死的那年她上大学，我上高中，在多舛的命运面前，她是那么坚强，又是那么无助。死时的唯一愿望就是能再教我一次英语，给我买了英语磁带，希望我能学好英语。可她死了，也带走了，我们全家的欢笑。那个疯狂的一夜，我四处奔波，安排二姐的后事。
可就当我压抑着悲愤，带着臃肿的双眼，一夜的疲惫走进班主任办公室请假的那个早上，我碰见了小云。我撞进了她的怀中，可当我看清是她的时候，我的心抽了一下，也许是她平时的冷艳，让我觉的我该挨骂了的时候，她平静的走开了。到后来，我向她道歉的时候我才知道原因，她看到了我的双眼，她说那是只有在男人伤心欲绝的时候才会有的双眼。就在那一刻，我才知道了藏在她冷艳背后的宽容。
从那以后，在那个杏花盛开的时节她带着永不懈怠的爱和怜惜走近我，给我柔情，给我温暖，也给我一个女孩的第一份爱情。那个故乡小镇有了这份青涩的苦恋。我们相爱，相知直到我的大学毕业，正当我们把彼此捧在手心里，期待给我对方最为完整和圆满的情感归宿。在这个时候我家又遭遇了一次变故，父亲的生意失败了，其实在二姐去世后，父亲就一直在挣扎，而父亲的这次失败使我家变的相当贫困。在我们谈婚论嫁的这个时候，无疑是一次灭顶之灾，她势利的父母也由往日的热情变的结算刻薄，而我的内心也失去了往日的自信。我怕我会不能给她幸福，我怕她跟着我会受苦，我开始后退。但她说相信我的，我们能战胜这一切，我提议暂时迫于她家庭的压力暂时分开。她哭着说会等我。就这样我拼命的工作，工作之余就用我全部的爱和耐心守侯在她身旁，很多时候，我扮演了一位父亲的角色，那样的宠爱与疼惜，像对待公主一般的把她捧在手心，那个时候她还没有毕业，宿舍的女孩怀着崇敬的眼光审视着我，每当这时，我都会倍感幸福，因为我清晰的知道自己是在爱和被爱包围着。但是，这一切都不能改变命运的折磨，她终于顶不住家庭的压力，提出了与我分手。就在那一刻我知道，我完了，我知道我们彼此没有了未来。
还是在那个故乡的小镇，但这次确是秋天，那天的风特别的大，以至于我焚烧我们相恋么多年书信与我这段感情的日记的时候，灰飞烟灭，只字未留，现在想起来很后悔当时的这一举动。就这样到现在10年了，我对她还是念念不忘，确不知道她在那里，我找不到她，她家拆迁了，她和所有的同学都失去了联系，这就是那个性格内向的女孩，那个倔强确给了我温情的女孩，那个冷艳确内心宽容的女孩，最后走的尽是这样的决绝，不留一丝的缓和。
她说一切的爱恋都会有终止的一天，可我不明白的是六年多的爱恋就这样肆意挥霍吗？更准确的说是我绝望了，她的无情和冷艳终于让我有的体会。瞬间，我的心像被掏空一般那样的空乏，那些一起走过的日子里我早已将心与她融为一体，习惯了有她的日子，习惯了有她的陪伴，习惯了半夜醒来打电话给她，习惯了看着她写给我的情书和诗歌，习惯了每天有无数个来自她的电话和传呼，习惯了郁闷不解之时得到她的帮助，习惯了……，原来，爱已经在习惯中慢慢滋长。
那段日子，我忘记了黑夜和白天的转换，心在彻底的绝望中游离失所。紧张忙碌的工作已不能麻癖我的神经，一切对我来说好像已无关重要，工作上的各种奖励对我来说已黯然失色，什么都显得毫无意义，失去她，我丢了整个世界！在黑夜和白天的轮回中我度过了此生最为艰难的日子，茶饭不思、夜不能寐的生活给我最大的恩赐是十天之内我的体重消瘦了14斤！看着体重机上的数字，我的心流出的是血。
就这样我拼命的工作，别人不想出差，我去，别人不想搬货，我搬，别人不愿意干的我都去做，然而这一切都逃不过，另一个女孩的眼睛，其实她一直在关心我，只是我总是把她当妹妹一样看，她一个女孩子帮我搬货，那是时候我做矿泉水的业务员，一箱水30多斤，记得有一次我们一块搬过200 多件，她搬的是那样的从容，从来没有和我说过累。
一次偶然的公司聚会，她喝多了，唱歌的时候，她哭了，很伤心的对我说，我喜欢你很长时间了，可我一直很自卑，我是农村的女孩子，我只有高中毕业。她哭着跟我说我这一年来的点点滴滴，跟我说最近她总会梦到我，梦中想，梦醒了也想。我呆了，也震撼了。
那时的我比从前坚强了很多，对感情的事也看淡了很多，不哭，是我对自己的要求！可是，那天我哭了，每当想到她哭的红肿的双眼，我的思绪就会很乱很乱，我不知道该如何面对了。
总对自己说“失去了就是失去了，小云已离你远去了，遥远的距离应该可以让彻底对这段感情的破镜重圆不抱任何幻想！”就这样我接受了那个河北的农村女孩小丽。但确没有真真的放在心里。
人生真的很讽刺，拥有时总觉得幸福和被爱是理所当然的，爱你的人也会永远守在你身边，于是忘记了珍惜和给予那份爱回报。我还是那样的自以为是，他从来都不曾成为我生活的重心所在，我依旧是那样的我行我素，把所有的时间和精力都放在我的工作上，想要得到的东西上，很多时候小丽成了我前进路上的铺路石，为我的成功和收获奉献着。更多时候我像是一个领导，而并非她的男朋友，我的心曾是那样的刻意疏远着和她的距离。为了可以和我一起吃饭，不知她要三催四请多少次我才可以给她一次机会；大冷的冬天约定好见面的时间不知要过去多久，我才姗姗来迟的出现在她面前。多少次我虽然和她在一起，但心却始终游离在故乡的那座小镇。一切的一切，我所有的心思都逃不出她关怀的眼睛，她知道我爱的不是她，但却始终没有放弃。她说过：愿用一生的等待和善待来守望走进我心灵世界的一天！
直到那一天终于来了，我才知道一切都已经晚了，小丽生病了，在她生病的时候还瞒着在外地出差的我，和我的经理说别让我知道，免的我耽心。可当经理吼着嗓门让我赶紧回来的时候，我震惊了，电话掉在了地上，眼泪顺着脸颊狂奔而下，小丽快要死了，有是癌症。这是为什么？我在问自己的命运。
我飞回了太原，但我看到的是脸色惨白的小丽，美丽的头发已经全部没有了，她哭着说以为见不到我了，我知道我说什么话语都显的那麽的苍白无力，我只能用我的方式来满足她最后的愿望，证明我自己是爱她的。我真的是爱她的，在安慰她睡了以后，我回到了办公室，找出了好多纸，反反复复的写着一句话，那就是“可儿，爱你不长，就一生。”就这几个字，我写了半夜，到后半夜我出去大街上贴了半夜，我贴了整条漪汾街的路灯下面，我在给她祈福，希望我们能真的相爱一生，希望我能弥补我的愧疚。写的时候，我想着我们相处的点点滴滴，她做的酱油鱼，她搬水的身影，她爱吃的夹肉饼，一切的一，一的一切，都拥上心头。眼泪不停的往下留，我恨，我迷惑了自己，我蒙蔽了自己，我扼杀了自己这段应该刻骨铭心的感情。眼泪失控的落下，我的心很痛，一路走过，小丽的付出和承载无以挑剔，此刻，我再也不能控制自己的情绪，哭到歇斯底里。我知道自己后悔了，可又能怎样呢，一切都晚了。
第二天，我带着她看了我的表白，那个“可儿，爱你不长，就一生”她笑了，笑的很开心。
就这样，小丽走了，走的那麽着急，但留给我的是微笑和满足。
故乡的云卷曲后留下天边的一摸白，巍峨的苍山成了它清亮的背景。你的眼神从此不再清亮，我的眼中含着灰尘懊悔那场缘分的伤痕。我伤害了小丽，我是爱她的。
日后过了很久很久……
在琐碎的日常生活中，会想一个人，会想一件事，亦或是我们曾经走过的故乡的小径，我对着那颗思念的树缓缓的言语，在这个清明的前夜，我诉说着我的故事。
天堂的二姐，你过的好吗，我想你了。
远方的小云，我爱你，望你一切安好，我祝福你，望你一生幸福。命中注定这个世界上只有一个我，命中注定这个世界上只有一个你，命中注定我们应该相识，命中注定我们在天的南边和北边。你曾经是挥着翅膀的天使，不小心滑落了一滴泪，聚到了我的掌心蔓延成了一朵细碎的花。你让我珍藏，我把她放到了我的心底，永不磨灭。
分手，其实是另外一种意义上的拥有和获得……
昨天那刻骨铭心的痛还让我清晰的记得我是带着怎样一份绝望的心情离开了那块异地他乡。在车开动的那一瞬间，我想我自己再也没有与这块土地相交的可能了，错过了你，我也就错过了一生的等待和希望。
天堂的小丽，你还是那麽的开心吗，你还记得我这个人吗？那天我在梦里呢喃，母亲说我在一直在唤着：“可儿”，母亲问我是谁，我说那是我远去的一个朋友，我非常的想念，梦中我看到她靠近了我的身边。失去了，经历过了痛苦和后悔，才能大彻大悟，学会感恩和知足，懂得珍惜和付出，可是时间却回不去了。我学会了珍惜，但你却看不到我改变、懂事的一天……
其实有的时候付出是一种潜移默化的幸福，男女之间还该怎样?不关爱情，只剩关心，那个时时都会让人心疼的女孩，你在天堂可幸福？
许多秘密如同无法触及的天坑深处，我亦永远无法窥探，我可以看到的仅仅是大地，海洋和天空表面。在神秘的黑暗中我只是摸索着前进，小心的不去触碰命运的边角，可是这个社会我还的无奈的挣扎，我仍然需要活着，我说出这一切就是希望你们能放我一条生路。让我可以渡过余生。
这种事情发生在我身上，就像梦一般。但它却是那么清晰，清晰到每个人都可以看到它的存在。
清明节，和风不化心中雪。 心中雪， 无情冬月， 欺花凋谢。 隔江眺望忧伤别， 音容梦断凄凉夜。 凄凉夜， 银光冷照， 斑斑白蝶。
